אינטימיות – הבדלי גרסאות
תוכן שנמחק תוכן שנוסף
הגהה |
Smadar gonen (שיחה | תרומות) |
||
שורה 28:
[[קובץ:Triangular Theory of Love.svg|ממוזער|300px|המודל המשולש של האהבה]]
אחד המודלים לתיאור האהבה, שפותח בידי [[רוברט סטרנברג]], נקרא "המודל המשולש של ה[[אהבה]]". המודל מניח שלאהבה יש שלושה מרכיבים: מרכיב [[רגש]]י שהוא '''אינטימיות''', מרכיב [[הנעה|הנעתי]] שהוא ה'''[[תשוקה]]''' ומרכיב [[הכרה|הכרתי]] שהוא ה'''מחויבות'''. אלו מצטרפים לאהבה, אך כל אחד לחוד וכולם יחד יכולים להוות סוג שונה של אהבה. לפי המודל, צירוף של מרכיבים שונים של האהבה יכול ליצור סוגי יחסים שונים, כך לדוגמה שילוב של תשוקה, מחויבות ואינטימיות, יוצר יחסי זוגיות, ואילו צירוף של מחויבות ואינטימיות, יוצר אהבת רעים - יחסי חברות.
טרנס ריל {{הערה|ריל, טרנס "איך אפשר להסביר לך את זה" תל-אביב:עם עובד. 2003. עמ' 192, 177, 16}} מספר על הקשיים במעבר מסוג אהבה אחד לשני ועל הקונפליקטים הרבים בין בני זוג שמתקשים להגיע להבנה והשלמה למרות שיש ביניהם אהבה. הם לומדים להסתיר, לשקר, לא להאמין, ולמרות תשוקתם לאינטימיות, הם מתכחשים אליה. ריל טוען שכאשר לומדים לדבר בתוך הקשר, לומדים לומר את האמת וכדי להתגבר על מכשולי התרבות הפטריארכלית הנוגסת ביכולת האינטימית עלינו לצנוח מדי יום לרמות של פגיעות, ולהסתכן בתגובות של בן הזוג, ולחרוג מהבטוח והיציב. ריל טוען ש "אהבה עזה פירושה שיש לכם יכולת להגן על עצמכם ועם זאת נכונות להתמסר למישהו, רועדים ופגיעים, פתוחים לפגיעה – נטישה, בגידה." "הקשבה בקשר, הקשבה בראש רגוע ובגבולות ברורים, הקשבה בשקט של הלב ובעדינות של הגוף פירושם שיש אני כל כך מפותח, שהוא יכול להרשות לעצמו לוותר".
חוזה אורטגה אי גאסט כותב בהרחבה על הקשרים בין אינטימיות לאהבה, בספרו "מסות על אהבה": "אהבתו של אדם הרי היא מה שהינו, ועל כן נוכל למצוא באהבה את הגילוי המכריע ביותר של מהות האדם המסוים ... כאשר הזולת, המושא, נעתר למאוהב, מגיע תור של 'איחוד' שמכוח חלחול הדדי, מצב שבו מעביר כל אחד את שורשי הווייתו אל השני וחי - הוגה, משתוקק, פועל - לא מתוך עצמו אלא כביכול מתוך האחר. ושוב האהוב איננו עוד מושא חיצוני להגות בו, שהרי הוא בתוך הנושא, כרוך בו ומאוחד עמו{{הערה|שם=סמדר33}} ... האהבה מאחדת את בני הזוג באיחוד כה הדוק ומקיף עד שלא נותר מרחק דרוש לתפיסת התמורה שמחולל כל אחד בבן זוגו{{הערה|חוזה אורטגה אי גאסט, "מסות על אהבה", ירושלים: [[הוצאת כתר]], [[1989]], עמ' 59}} ... יש דחף מוזר למוסס את האישיות שלנו בזו של האחר ולשאוף אל תוכנו את אישיותו של האהוב. זו תשוקה רבת מסתורין; לפיה עונג האהבה כרוך כולו בהרגשת היותנו חדירים מבחינה נפשית להשתכנות הזולת בתוכנו"{{הערה|שם=מכטר26}}.
שורה 36 ⟵ 38:
* [[רוני סולן]], '''חידת הילדות''', בן שמן: מודן, [[2007]]
* סמדר גונן, '''שיחזור אינטימי. לינה משותפת וכמיהה לאהבה''', תל אביב: [[רסלינג]], 2009
*סמדר גונן, '''חרדת האינטימיות'''. תל-אביב: רסלינג. 2019.
*[https://www.zugi.co.il/emotional-intimacy/ מה גורם לאינטימיות רגשית], זוגיות משלימה, ינואר 2020
| |||